Nem könnyű meghatározni, hogy milyen is számunkra az ideális kapcsolat. Ebben segíthet, ha a baráti kapcsolataink között, vagy a közvetlen környezetünkben találunk számunkra imponáló működési formákat. Ezeket figyeljük meg és vessük össze a saját tulajdonságainkkal, minőségeinkkel. Ha vannak olyan értékek, amelyek egyeznek személyiségünkkel, akkor írjuk fel a listánkra.

Beszéljünk arról, amit szeretnénk

Miután meghatároztuk a párkapcsolat alapvető jellemzőit, beszélnünk is szükséges róla. Amikor először találkozunk valakivel, akkor lehet, hogy érdemes megemlíteni, hogy mire jutottunk magunkkal kapcsolatban, milyenek vagyunk, milyen az általunk elképzelt társ, és milyen a szerintünk jól működő kapcsolat.

Jó, ha már az elejétől fogva őszinték vagyunk, mert a másik fél csak akkor kap valódi képet rólunk. Ha képesek vagyunk őszinték lenni, – mind magunkkal, mind a másikkal szemben- akkor elkerülhetjük, hogy illúziót ébresszünk a másikban, vagy akár magunkat ringassuk illúziókba (amit aztán rendre csalódás követ).

Mindig maradjunk önmagunk

Nagyon gyakran előfordul, hogy az első találkozások alkalmával álarcot húzunk és szerepet játszunk, mert tetszeni szeretnénk. Ezzel azonban hamis képet festünk magunkról. Nem vagyunk természetesek, nem önmagunkat adjuk. Mégis miért tesszük akkor?

Akinek ilyenkor belebújunk a bőrébe, lényegében egy vágyott énkép, amilyenné válni szeretnénk. Érdemes azonban megvizsgálni, hogy a vágyott én mitől különlegesebb, mint amilyenek valójában vagyunk. Mivel tud többet, és miért gondoljuk azt, hogy az sikeresebb lehet? Feltételezhető, hogy hiányoznak belőlünk a vágyott én tulajdonságai és minőségei. Jó hír azonban, hogy ezen változtathatunk. Csupán szándékra, igényre, önismereti munkára, kitartásra és tettekre van szükség.

Egy másik szemszögből megközelítve; derítsük ki, hogy miért nem fogadjuk el magunkat olyannak, amilyenek valójában vagyunk. Ha őszintén megválaszoljuk magunknak az alábbi kérdéseket, máris közelebb juthatunk a megoldáshoz:

• Miért akarok másnak látszani?
• Miért gondolom azt, hogy kevés vagyok, hogy nem vagyok elég jó és szerethető?
• Miért szégyellem magam?
• Mi az a legrosszabb, ami történhet velem, ha valós önmagamat adom?
• Miért akarok többnek látszani?
• Miért és mitől félek?

A megtévesztés csapdája

Legtöbbször, ha magunkat másmilyennek állítjuk be, akkor az elképzelt énünkhöz keresünk társat is. Ekkor egy hamis képet, egy illúziót hozunk létre és ilyennek akarjuk látni a másikat is. Hiába mutatja ő valós önmagát, ha a fejünkben lévő képek felülírják az igazságot és elhisszük, hogy a másik olyan, amilyennek mi vágyjuk őt látni. Lényegében kivetítjük a másikra a saját illúziónkat. Hosszú idő, akár évek is eltelhetnek, mire kipukkanhat ez a buborék. Ekkor azonban fájón szembesülünk a valósággal és az igazsággal, és valószínűleg nagyot csalódunk.

Ha azonban tudatosan állunk bele egy kapcsolatba és figyelünk saját eredeti minőségeinkre, tulajdonságainkra, elfogadjuk magunkat olyannak, amilyenek valójában vagyunk, és ez jelenik meg a kommunikációnkban is, akkor elkerülhetjük az illúzió csapdáját.

Az őszinteség a kulcs a boldogsághoz

Ha nyíltan és őszintén képesek vagyunk felvállalni önmagunkat, akkor máris esélyt adunk annak, hogy valódi, hozzánk illő partnert találhatunk. Ilyenkor bátran merünk beszélni valódi önmagunkról, terveinkről, vágyainkról, jövőbeni reményeinkről, az ideális párról, a szerintünk jól működő párkapcsolatról, a hobbinkról, és ezzel lehetőséget adunk a másiknak is, hogy szabadon eldönthesse, hogy szimpatikusak vagyunk-e a számára. Feltételezhető, hogy ekkor a másik is őszintébb lesz velünk, ő is a valós önmagát fedi fel, ezért sokkal nagyobb az esélyünk egy boldog párkapcsolatra.

Az első találkozások alkalmával olyan dolgokról szükséges beszélgetni, amit egy párkapcsolatban keresünk. Kommunikáljunk méltósággal, fogalmazzuk meg, hogy mi fontos a számunkra, milyen partnert keresünk, mi az, ami elengedhetetlen, hogy a partnerünkben benne legyen. Ha ezt megtesszük, akkor nem veszünk zsákbamacskát.

Mindenkinek más elképzelése van a párkapcsolatról. Annak kiderítéséhez, hogy mire vágyunk, ismernünk kell szükséges önmagunkat és a saját igényeinket. Ismernünk kell a határainkat, a személyiségünket, és nem árt elemezni magunkat, mert csak akkor tudunk egy őszinte párkapcsolatba beleállni, akkor teljesedhetünk ki, és kizárólag ezek által leszünk képesek megélni a boldogságot. A párkapcsolatunknak olyannak kell lennie, amilyenre vágyunk.

Tari Valéria párkapcsolati tanácsadó írásait, gondolatait minden szerdán olvashatod itt, az ÉvaMagazin.hu-n!

Ezen kívül itt találkozhatsz még vele:

https://99szazalek.blog/

Állandó komplexusokkal küzdesz? Ezekkel a módszerekkel növelheted az önbizalmad!