Ez a házasság 6 legveszélyesebb időszaka: így éld túl a pszichológus szerint

Egy házasság tele van kihívásokkal, ráadásul vannak olyan időszakok , amikor ezek a kapcsolatok különösen veszélyeztetettek lehetnek. Azonban a megfelelő kommunikáció, a támogatás és az empátia segíthetnek átjutni ezeken a nehéz élethelyzeteken. A pszichológia segítségével sokat tanulhatunk a párkapcsolatokról és fejleszthetjük azokat a képességeket, amelyekre szükség van ahhoz, hogy hosszú és boldog házasságban élhessünk. Tudd meg galériánkból, melyek a házasságok legveszélyesebb időszakai a szakemberek szerint! A házasság 6 legveszélyesebb időszaka Az első év: Az alkalmazkodás időszaka Az első év a házasság kezdeti szakasza, amikor mindkét fél igyekszik megszokni az új élethelyzetet és az egymáshoz való alkalmazkodást. Ez a fázis telített lehet érzelmekkel, izgalommal, de ugyanakkor stresszel is. Az első évben sok változás történik, például az új otthon létrehozása, az anyagi kötelezettségek megosztása, és az esetleges családi dinamikák felülbírálása. Ezek a változások könnyen vezethetnek feszültséghez és konfliktushoz. Fontos, hogy nyitottan kommunikáljunk, és megpróbáljuk megérteni a partnerünk álláspontját, hogy sikeresen vehessük ezt az akadályt. A szülővé válás időszaka Amikor egy házaspár úgy dönt, hogy szülővé válik, az az életük egyik legnagyobb változása. A gyermek érkezése komoly kihívást jelent mind az anyagiak, mind az időbeosztás szempontjából. Az új szülők gyakran elmerülnek a gyermeknevelésben és időnként elfelejtik egymást. A feszültségek ebben az időszakban gyakoriak, a házasság veszélyeztetett lehet. Fontos, hogy időt szánjunk a párkapcsolatunkra is, és támogatóan viszonyuljunk egymáshoz a szülői szerepek mellett. Középkorúság – kapuzárási pánik A kapuzárási pánik a házasságok egyik legismertebb és leggyakoribb vízválasztója. Ebben az időszakban sokan érzik, hogy elveszítették a célt az életükben és kérdéseik merülnek fel arról, elérték-e azt, amit elterveztek. Ez a fajta önvizsgálat gyakran konfliktusokhoz vezethet a párkapcsolatban . A gyerekek felnőttek Amikor a gyermekeink felnőnek, és elköltöznek otthonról, az új kihívások elé állít minket. Ilyenkor a házaspárok néha megtapasztalják az üresség-szindrómát, talán nem ismerik fel egymást az új szerepekben. Ez az időszak lehetőséget nyújt a párkapcsolat megerősítésére és új életcélok kitűzésére. A közös cél elvesztése Amikor a házasságban a közös célok elvesznek, vagy azok már nem egyeznek meg, a kapcsolat veszélyeztetetté válhat. Lehet, hogy az egyik fél a karrierjére fókuszál, míg a másik a családra vagy más élethelyzetekre összpontosít. Ez konfliktusok forrása lehet, és ha nem találunk közös célokat vagy értékeket, a házasság könnyen meggyengülhet. Az idősebb kor és az egészségi problémák Az idősebb korban az egészségi problémák és az esetleges gyász a párkapcsolatot is megterhelhetik. Az egészségi problémákkal való megbirkózás és a veszteségek feldolgozása nehéz lehet, ha nincs megfelelő támogatás és kommunikáció. Ezeket a kérdéseket mindenképp fel kell tenned magadnak, mielőtt a válást választod: Kérdések, amiket fel kell tenned magadnak mielőtt a válást választod Tényleg rossz most? A stressz alapvetően hasznos dolog, segít koncentrálni és a legjobbat kihozni magadból, legalább is kis mennyiségben. Nagy mennyiségben azonban apró, vagy az aprónál nagyobb vitákat is úgy érzed, hogy vége a világnak, sosem volt jó a kapcsolatod. Gondolj azokra az időkre, amikor kevesebb volt a feszültség. Tényleg a másikkal van bajom, vagy inkább a tőlünk független körülmények miatt nehezebb az élet? Egyeznek az alapértékeink? Nem pusztán erkölcsi alapokról van szó, és nem kell ugyanarra szavaznotok. A házaspárok többnyire ugyanazt gondolják helyesnek és helytelennek. Meg kell érteni, hogy a másik mire gondol például olyan alapfogalmaknál, mint például a gondoskodás, önállóság, vagy éppen a bizalom. Bízhatsz abban, hogy nem csal meg, de abban is hihetsz, hogy nem fogja elmesélni a titkaidat, a gondolataidat, a vágyaidat? Vagy azt gondolja, hogy ez neki nem olyan fontos, mint neked? Ez önmagában nem jó vagy rossz dolog, csupán arról van szó, hogy ha egyeznek az alapok, könnyebb működtetni a kapcsolatotokat. Sok kompromisszumot kell kötnöm? A kompromisszum a kapcsolatok fontos része, de ez nem jelentheti azt, hogy mindig ugyanaz a fél enged. Ha mindenben alulmaradsz, akkor könnyen nehéz helyzete kerülhetsz. Az rendben van, ha azt mondod, oké, ebben engedek, de akkor te pedig engedj abban. Azonban, ha mindig te engedsz, feladod magad, és végül frusztrált és elégedetlen leszel. Jobb lenne az életem nélküle? Talán az egyik legtöbbet feltett kérdés a válások kapcsán. Mi van, ha a boldogságod (már) nem ehhez az emberhez kapcsolódik? Ehhez nézd meg az életed kisebb és nagyobb részeit, figyeld a hétköznapokat, családi eseményeket, dugóban csorgást, mindent. Képzeld el, hogy elváltok; na, milyen? Jobb vagy rosszabb? Jól esik az érintkezés? Nem csak a szexről van szó, bár ez is nagyon fontos. Mégis, általában az érintkezés vágyáról van szó, a csókról, a kezének megfogásáról, egy pattanás kinyomásáról. Jól működnek a dolgok, vagy nem? Valóban figyelek rá? Úgy igazán? Nem csak bólogatni, hümmögni, és az utolsó szavait ismételve eljátszva, hogy érted és megérted. Közben pörgeted az instát, és nézed, más milyen boldog és szerencsés. Vagy egy macskás videót. A házaspároknak szükségük van a közös dolgokra, főleg akkor, ha mindent a gyerekek uralnak (különösen akkor). A társak gyakran bizonytalanok, ezért is fontos számukra a másik véleménye, aki a legjobban ismeri. Vagy pusztán szeretnék hallani egy nehéz nap után, hogy minden rendben lesz.