Rosszul fogsz kijönni a veszekedésből, ha elköveted ezeket a hibákat

Minden párkapcsolatban vannak veszekedések. Illetve amelyikben nincsenek, az már gyanús: kimondatlan titkokra, mély kapcsolat hiányára utalhat. Ha egyik fél sem érez magában késztetést, hogy megbeszéljen egy problémát, az annak a jele is lehet, hogy kiiratkoztak a kapcsolatból. A konfrontáció lehet produktív, tiszteletteljes – meg persze kontraproduktív és mérgező is. És természetesen meg sem kellene említenünk, de azért megemlítjük, hogy az abúzus, legyen bár fizikai vagy érzelmi, soha nem oké. Ide kattintva találhatsz segítséget, hogy felismerd az érzelmi erőszak lappangó jeleit. Most azonban nem párkapcsolati erőszakról lesz szó (vagy nem elsősorban…), inkább olyan hibákról, amelyekbe könnyű belecsúszni, miközben vitázunk vagy veszekszünk a kedvesünkkel. Azért hívjuk fel ezekre a figyelmet, hogy tudd, mit kell elkerülni legközelebb egy vitában – vagy mi az, amit nem érdemes hagyni, ha eddig elszenvedője voltál: A hét legrosszabb dolog, amit tehetsz veszekedés közben A hét legrosszabb dolog, amit tehetsz veszekedés közben Öv alatti sértések. A minősítés, a vitapartner megsemmisítése, az érzékeny pontjainak megtámadása tartozik ezek közé. Akármilyen dühös, megbántott vagy frusztrált vagy, ezekre nincs kifogás. Például ha tudod, hogy a társad régóta szorong, akkor tilos &bdquo;gyávának” nevezni. A megoldás: Inkább a konfliktusra fókuszáljatok, ne egymás személyére. A legnehezebb vitán is sokkal könnyebb lesz túljutnotok, ha tisztelettel beszéltek egymással. A veszekedés közepén elhagyni a helyszínt. Ha az egyik fél kirohan, becsapja az ajtót és nem hajlandó további kommunikációra, ezzel olyan hatást ér el, mintha kihúzná a szőnyeget a másik lába alól. A konfliktus nem oldódik meg, sőt, viszont a partner magára marad és még frusztráltabbnak érzi magát, mint valaha. Az elrohanó fél valójában elzárkózik a további kommunikációtól, ami nem túl fair cselekedet. A megoldás: Ha elborítanak az indulatok és nem tudsz gondolkozni tőlük, kérj időt. Mondhatod például ezt: &bdquo;Szeretném jobban megérteni, mit szeretnél, de előtte szükségem van arra, hogy most leálljunk ezzel a beszélgetéssel egy időre.” Kinyilváníthatod azt is, mit érzel: hogy fel vagy zaklatva, dühös vagy, össze vagy zavarodva vagy bármilyen, éppen a legjellemzőbb érzést. Beszéljétek meg, mikor folytatjátok, akár írjátok be a naptárba. Veszekedés közben fontos döntést hozni. Amikor izzanak az indulatok, valószínűleg egyikőtök sem tud tiszta fejjel dönteni. Muszáj megvárnod, amíg lehiggadtok, mielőtt megegyeztek egy fontos dologban. (Kivéve persze, ha valakinek az egészsége vagy testi épsége veszélybe került, amilyen például a kapcsolati erőszak.) Felhozni korábbi hibákat és oda nem tartozó, esetleg megoldatlan konfliktusokat. Ettől nem fog megoldódni az aktuális probléma, sőt, csak tovább bonyolódik. Tessék fair módon vitázni, nem pedig a partner orra alá dörgölni a korábbi, eseltleg egyszer már megbocsátott bűneit. Ettől a másik csak még jobban védekező álláspontra kényszerül, márpedig egy egészséges vitának nem támadásról vagy védekezésről kellene szólnia. A megoldás: Ha egy korábbi konfliktus, esetleg a partnerednek egy ballépése még mindig gyötör, tedd félre és beszéljétek meg, hogy azt mikor dolgozzátok fel közösen. Fontosabb, hogy kinek van igaza, mint maga a probléma. Az egyik legnehezebb dolog egy párkapcsolati konfliktus közepén tudni, hogy valójában egy csapat vagytok, egy oldalon álltok. Éppen ezért viszont nincs értelme arra játszani, hogy nyerj. Ráadásul aki azért tesz erőfeszítéseket, hogy a saját igazát bizonygassa és nem azért, hogy megértse a partnere nézőpontját, amúgy sem jut messzire. A megoldás: Nincs más megoldás, mint meghallgatni a másikat. Ha fontos számodra, akkor rá kell szánni az energiát, akármennyire dühös vagy rá éppen. A legrosszabb esetben kimondhatjátok, hogy &bdquo;ebben sosem fogunk egyetérteni”. Ezzel már közös platformra kerültetek: megállapítottátok, hogy mi az a terület, amin kívül viszont termékeny talaja van az egyetértésnek. Üzenetben veszekedni. Az sms és a messenger szuper alkalmazások, amelyekkel remekül lehet emojikat küldözgetni vagy sok szerencsét kívánni a szerelmünk állásinterjúja előtt vagy megkérdezni, hogy mi lesz a vacsora. Egy vitás helyzet kibogozására azonban nem jók: könnyen félreérthetők egyszerűen azért, mert nem látjuk közben a partnerünk arcát, nem halljuk a hangját, nem tudjuk leolvasni a testbeszédét. A megoldás: ne veszekedj írásban, punktum. Ha a partnered felpaprikázott üzeneteket küld neked, akkor is őrizd meg a hidegvéred és válaszolj mindannyiszor annyit, hogy ezt személyesen szeretnéd megbeszélni. A videochat is működhet. Nem venni észre, ha a saját testnyelvünk agresszív vagy hárító. Gyakran előfordul veszekedés közben, hogy a felfokozott indulatok miatt bántó nonverbális gesztusokat teszünk és nem vesszük észre. Ide tartozhat a heves, néha talán fenyegető gesztikuláció, amikor besétálunk a partner személyes terébe vagy hangosabban beszélünk, mint azt észrevesszük. Az is előfordulhat, hogy az egyik fél mondjuk ököllel az asztalra csap, és nem ismeri fel, hogy ez milyen megfélemlítő lehet a másik számára. Máskor ezek a nonverbális eszközök szofisztikáltabbak: például az egyik fél nem néz a másik szemébe, grimaszokat vág, forgatja a szemét és észre sem veszi, hogy ezzel milyen érzelmi hatást vált ki a másikból. A megoldás: tudatosan kell bánnunk a saját gesztusainkkal, amit persze könnyű mondani és nem is megy egyik napról a másikra. Segíthet egy-egy légzőgyakorlat vagy akár stresszlabda használata vita közben. Ezek hozzájárulhatnak, hogy amennyire lehet, megőrizd a nyugalmadat és jelen legyél az adott helyzetben. Fordulj szembe a partnereddel, a karodat engedd le magad mellett és létesíts laza szemkontaktust, ezzel jelezve, hogy tisztában vagy vele: egy oldalon álltok.