Egy éve járom masszívan a város játszótereit a lassan kétéves fiammal, ennyi idő pedig azt hiszem, bőven elég volt arra, hogy feltérképezzem az anyukák típusait. Vannak köztük szupercukik és végtelenül irritálóak, és talán olyanok is, akikkel igazi barátságokat köthetsz. Most következzen egy játszótéri anyuka-kisokos kezdő mamiknak!

1. Az őslakos

Minden nap minimum egyszer leviszi a gyereket/gyerekeket, és a lent töltött órákat abszolút kimaxolják. Valószínűleg lakásban él, így örül, ha végre kiszabadul a csemetékkel. Mindenkit név szerint ismer, nagyhangú, mindent tud az írott és íratlan játszótéri szabályokról, és ezt nem fél hangoztatni. A nagy hang azonban cseppet sem baj: tőle bátran kérdezz, ha valami nem tiszta, tuti, hogy nem fog elhajtani!

2. A társasági mami

Mindig minimum kettesével, de inkább sokadmagával jár játszóterezni, és mérget veszek rá, hogy ezt is Facebook-eventben egyezteti a többi mamival. Megvan a saját közössége, ő tutira nem áll le csevegni akárkivel a téren, hiszen ott vannak a saját barátai. Persze próbálkozhatsz, hogy a közelébe kerülj, de minek, amikor ott van a...

3. Cuki mami

Csöndes fajta, a homokozó mellett vele mégis simán leállhatsz beszélgetni. Bátran kiöntheted neki a lelkedet, és még tanácsot is kérhetsz tőle, ha bizonytalan vagy abban, hogy gáz-e, ha a fiad kérés nélkül ráül mások kismotorjára. Kedves, végtelenül barátságos lélek ő, szóval ha kezdő játszóterező vagy, mindenképp ismerkedj össze vele!

4. Ordítós mami

De hívhatnánk idegbajos maminak is. Tuti, hogy szegény állandóan a gyerek után rohan, aki egy igazi sátánfajzat. Szinte zokog már, amikor a fia huszadjára is megüt valakit, és hiába szól rá állandóan, a gyerek mindent elenged a füle mellett. Ha két mondatot tudtok beszélni anélkül, hogy a háttérben visítást hallanátok, az maga a csoda, szóval egy idő után te is rájössz, neki te nem kellesz, van épp elég baja a gyerekkel.

5. Trendi mami

A játszótér a kifutója, ordít róla, hogy órákat sminkel érkezés előtt. A haja is épp úgy áll, ahogyan az a nagykönyben meg van írva. Úgy öltözik fel, mintha egy divatlapból lépett volna ki, a kisdede pedig egy igazi reklámbébi. Ha divattippre vágysz, mindent tőle kérdezz!

6. Business-mami

Őt arról lehet felismerni, hogy csak délután 4 után tűnik fel a játszótéren, és még mindig a fülére van ragadva a telefon. Ügyeket intéz, nem engedi el a munkát, folyik belőle a szó, és épp elég neki, hogy a munka mellett fél szemmel lesi egy szem gyermekét. Ne kezdj vele, úgysem lesz soha ideje rád!

7. A kamu business-mami

Ő a nap bármely szakában felbukkan a játszótéren, és mindig, de tényleg mindig telefonál. Fontosnak akar tűnni, de a te zsebedben tuti kinyílik a bicska attól, hogy amint megjönnek, útjára engedi a gyereket, és a következő egy órában rá se bagózik. Csak a mobillal törődik, fűvel-fával telefonál, és nem az égetően fontos melója a fő téma. Hallod, mindenki hallja, mert úgy beszél a telefonon, hogy tudd, ő egy iszonyatosan fontos személy.

8. A kérkedő mami

Önmagában semmi baj nincs azzal, ha valakinek van mit a tejbe aprítani, aki meg tudja venni a kölköknek a legdrágább játékokat. De ez a mami tesz arra az íratlan játszótéri szabályra, miszerint ha leviszel valamit, azzal amíg lent vagytok, bárki játszhat. Szóval ő az, aki simán leviszi a méregdrága autókat, bicikliket, majd dühöng, amikor mások gyermekei hozzá mernek érni a játékokhoz. Neki egyet javaslok: mi lenne, ha olyan játékot hoznál le, amit nem sajnálsz a többiektől?

9. A paramami

Először alig veszed észre a jelenlétét, mert igyekszik ott sem lenni, és még véletlenül se merészkedik oda másokhoz beszélgetni. Ha mégis feltűnik a jelenléte, akkor az azért van, mert tyúkanyóként lohol a gyerek után, és minden percben szívbajt készül kapni, amikor a gyerek felmászik valamire. Kedves anyuka, jobb lesz, ha hozzászoksz a dologhoz!

10. A kreatív mami

Olyan ötletei vannak a homokozóban, hogy lehidalsz, és olyan homokvárat épít a gyereknek, hogy a fél banda a csodájára jár. Figyeld, tanulj tőle, lesd el a trükkjeit!

És te mit gondolsz: melyik mamicsoportba tartozol?