1. Anyám tehet róla, hogy olyan vérszegény volt a szexuális életem. Csak annyit mondott nekem, hogy „a férfi van fölül és a nő alul". Három évig emeletes ágyban aludtunk a férjemmel.

2. Nincs olyan női humorista, aki szép lett volna kislányként.

3. Nem sportolok. Ha Isten azt akarná, hogy hajoljak előre, gyémántokat helyezne a padlóra.

4. Annyi plasztikai műtétem volt, hogy amikor meghalok, a testemet a Tupperware-re hagyományozom.

5. Onnan tudom, hogy öregszem, hogy a múltkor szexi fehérneműt vásároltam, és az eladó automatikusan díszcsomagolásba tette.

6. A legjobb fogamzásgátló eszköz: égve hagyom a villanyt.

7. Csodálatos pszichiáterem van. Egy évben egyszer keresem fel, mert nincs rá szükségem. Minden kijön belőlem a színpadon.

8. A combomon lóg a bőr, de szerencsére eltakarja a hasam.

9. Olyan régen nem szexeltem, hogy már azt is elfelejtettem, ki kötöz ki kicsodát.

10. Bárcsak lenne ikertestvérem! Akkor tudnám, hogy néznék ki plasztikai műtétek nélkül.

11. Akkor jöttem rá, hogy nem kívánt gyerek vagyok, amikor megláttam, hogy egy kenyérpirító és egy rádió a játékaim a fürdőkádban.

12. Mindenképpen megnézem idén az Emmy-díjkiosztót! A sminkes csapatomat jelölték a „Legjobb speciális effektek" díjra.

13. Nagyon szoros a kapcsolatom a lányommal. Minden nap beszélünk, minden nap felhívom és mindig ugyanazt mondom neki: „Vedd fel, tudom, hogy ott vagy."

14. – Miért nem szólítasz soha a nevemen szeretkezés közben? – kérdeztem a férjemet. Azt mondta: – Nem akarlak felébreszteni.

15. Azt mondtam az anyósomnak, hogy az én házam az ő háza, mire ő: – Tűnés a birtokomról.