Ez a cikk az ÉVA Magazin 2020-as 2. lapszámában jelent meg először „A szerelem háromszöge" címmel.

Tudtad, hogy a korábbi lapszámainkat újra megvásárolhatod? Kattints ide!

A szerelemnek sok arca létezik, attól függően, hogy e három hozzávaló milyen arányban van jelen egy kapcsolatban.

A világirodalom példatárában a szerelem olyan, mint az ausztrál bozóttűz: egy láthatatlan szikrától fellobban, mindent felperzsel maga körül és lassan (vagy hirtelen) kialszik. A hamu alatt talán tovább lappang, és újra fellángol, ha feltámad a szél.

Kinek jut eszébe egy ilyen bonyolult és változékony, keserédes érzelmet tudományosan körülírni? A pszichometria lelkes híveként és gyakorlójaként Sternberg – egy amerikai pszichológus – olyan behatárolható és mérhető jelenségeket keresett, amelyek a szerelmi viszonyokat meghatározzák.

Arra jutott, hogy a szenvedély (intenzív testi vonzalom), az intimitás (pszichés közelség, az érzelmek és gondolatok megosztásának a lehetősége), illetve az elkötelezettség (tartós és tudatos együttlét) formálják a szövevényes szerelmi viszonyt. Egy kapcsolat kezdetén jellemzően a szenvedély játszik döntő szerepet, fizikai vonzalom, testi érzések nélkül aligha beszélhetünk szerelemről. A szó köznapi jelentésével ellentétben az intimitás közel sem merül ki a testi együttlétben: a másik megismeréséhez sok együtt töltött idő kell, amelynek része a beszélgetés, a közös cselekvés, szellemi és érzelmi közlések sora. Amennyiben kölcsönösen kialakul és örömet okoz az intimitás, a kapcsolat újabb szintet léphet: jöhet az elköteleződés. Ilyenkor már illik kitenni a „kapcsolatban” táblát a közösségi oldalakon is.

Minden kapcsolat más, és nem feltétlenül halad egyenes vonalú egyenletes mozgással az elvakult mézesnapoktól a kölcsönös tiszteletben megőszült aranylakodalom felé. Az egyik túlcsordul a testi vonzalomtól, a másikban az intimitáson van a hangsúly, vagy az első pillanattól az elköteleződés a lényeg, a többi mellékes.

Vajon hol kezdődik és hol ér véget az a folyamat, amit még és már szerelemnek nevezhetünk?

Tetszés/szeretet

Az ilyen kapcsolatban a másik megismerése, a sokrétű intimitás a mérvadó. Ebből lesz a legjobb barátság. A felek őszintén kitárulkozhatnak egymás előtt, igyekeznek megismerni a másikat, bíznak egymásban. Ez lehet pozitív élmény – mert ugye kell egy jó barát! –, de lehet fájdalmas is, ha az egyik fél viszonzatlan romantikus érzelmeket táplál a másik iránt. Ilyenkor jön a „maradjunk csak barátok” duma és a rettegett friend zone, a szexuálisan elutasított, de közeli és bizalmas barátságban tartott fiúk és lányok purgatóriuma.

Fellángolás

Szerelem első látásra, belezúgás, habarodás, vagy amit akartok. Azonnali és menthetetlen testi vonzalom, rózsaszín szemüveg, elhomályosodott tudat, a tűzön-vízen át veled akarok lenni érzése, ami étvágytalansággal, álmodozással és nagyjából konstans ágyéktáji bizsergéssel és gyomorremegéssel jár együtt.

Alattomos kiváltója a vonzalmat generáló kémiai inger és az ismeretlen lényt feltérképezni vágyó fantázia. Lefolyása heves, de pár hónap, maximum egy év alatt lezajlik, ha nem épp egyéjszakás kalandról van szó.

Vak szerelem

A kamaszosan őrült testi vonzalom azonnali elköteleződéssel megpecsételve. Intimitásra, a másik kiismerésére nem pazarolják a drága időt a szerelmi révületben tévelygő felek, helyette rögtön a szezont keverik a fazonnal: feltételezik, hogy a lehengerlő testi öröm az ő esetükben örökké tarthat. Ez lehet kölcsönös, de sokszor csak az egyik fél esik ebbe az öreg hibába. Az ilyen elköteleződés kész aknamező, intimitás híján korai és gyakran eleve kudarcra ítélt. Pszichés szinten erős bizonytalanságra és hiányos önképre utal.

Romantikus szerelem

A vak szerelem intelligens, józan változata, amikor a vad szenvedélyt intimitással teljesítik ki, viszont kölcsönösen vagy egyoldalúan nem kötelezik el magukat a kapcsolat mellett. Ennek lehetnek praktikus okai – például a házasságon kívüli viszony esetében –, de tudatos döntés is lehet, ha valaki úgy gondolja – sokszor nem alaptalanul –, hogy a formális kapcsolat korlátai és az ezzel járó kötelezettségek idővel a szenvedély elvesztéséhez vezethetnek. Ha jól csinálják és kellő figyelemmel ápolják, az ilyen viszony sokáig kielégítő lehet mindkét fél számára.

Társas szerelem

Papírforma szerint ilyen a hosszú és jó házasság. A hangsúly az intimitáson és az elkötelezett együttléten, a kölcsönös tiszteleten van, még akkor is, ha a szenvedély idővel alábbhagy. Sok oka lehet a testi vonzalom hiányának, akár a kezdetektől fogva így van, akár évek alatt, vagy pszichés teher és veszteség hatására következik be, viszont az őszinte szeretet és intimitás ezért gyakran kárpótol és mindennél erősebb összetartó erőnek bizonyul.

Üres szerelem

Térben és időben a romantikus szerelem ellentéte, ami gyakran egy kapcsolat végpontját jelenti vagy vetíti előre. A gyerekek, szülők, vagyon, megszokás, vallási kötöttségek vagy szociális kényszer miatti kényszerű elköteleződés mellett nincs szenvedély, és csak halványan van jelen az intimitás, az érzelmek, élmények és gondolatok megosztása.

Beteljesült szerelem

Talán szerencsésebb lenne kiteljesedett szerelemnek hívni, amelyben a partnerek megélhetik önmagukat, miközben múlhatatlan – de Sternberg szerint legalább tizenöt évig tartó – szenvedéllyel élvezik a testiséget és egyre többet tudnak meg egymás gondolatairól és érzelmeiről. Merthogy elkötelezetten érdekli őket a másik, el sem tudják képzelni az életet valaki más mellett. A testi vonzalom, az intimitás és az elkötelezettség elválaszthatatlanul fonódik össze a legerősebb emberi kötelékké.