Te hány hét, hónap vagy év alatt jutsz el a szakításig?

szakítás,szerelem,házasság,válás,párkapcsolat
Forrás: pexels

Ha tetszett ez a cikk, oszd meg barátaiddal, ismerőseiddel!

H

Ha a szerelem helyébe egymás rombolása lép, csak idő kérdése a szakítás – vélnénk. De a „se vele, se nélküle” állapotban éveken át, sőt, akár örökre megragadhat egy kapcsolat.

Vajon jobb rövidre zárni a szakítást – letépni a másikat magunkról, mint egy sebbe ragadt ragtapaszt, hadd fájjon hirtelen nagyon, de legalább túlvagyunk rajta? Vagy érdemes újra és újra esélyt adni, hátha sikerül együtt kikecmeregni a válságból? Na, hát ezt is mindenki másképp csinálja.

Miként szeretni, szakítani is úgy tudunk, amilyenek vagyunk: vérmérséklettől, "szenvedésnyomástól”, a párkapcsolati-családi kötődés erősségétől függően. Színezi a képet, ha van a háttérben harmadik, és persze az, hogy egyáltalán tudjuk-e, mit akarunk. Nehéz tisztán látni a kért és kéretlen tanácsok erdejében. Mindenki jót akar – a maga érdekei, ízlése, habitusa szerint. Anyánk a családi fészek mellett kampányol. Romantikus barátnőnk szerint „a szívedre hallgass!” A megfontolt régi harcostárs, akinek már sokszor zokogtunk a vállán, óvatosságra int: a férjed nem rossz társ, a szerelmet pedig úgyis megeszik a hétköznapok. Az ötcsillagos párkapcsolati könyvek, a jósnő meg az asztrológus pedig végképp összezavarja a képet. Jönnek a „próbaidők”, az ultimátumok, az elmérgesedő viták, a gyerekeket is bevonó játszmák, a fenyegetőzések, a sérelmek hánytorgatása, a törlesztések, a hazugságok…

Az 50-50 százalékos alapelv
Ha ezen a lejtőn még van szándék a helyrehozásra és sikerül a racionalitás tartományába átkeveredni, esetleg külső segítséggel, egy jó párterapeutával, akkor van remény. „A felekben ilyenkor az a kérdés munkál, hogy vajon lehet-e, érdemes-e ebben a kapcsolatban tovább élni, vagy túl drága árat fizetnek érte – vázolja az alaphelyzetet dr. Komlósi Piroska pszichoanalitikus párterapeuta. – Ilyenkor mindketten mélyen sértve érzik magukat, tele vannak negatív érzelmekkel, várnak valamit, de nem kapják meg, követelnek, de akkor sem, a stílus pedig egyre inkább keményedik. A terapeuta feladata az, hogy ebből kimozdítsa a feleket, és az érzelmeket nyugvópontra terelve a racionalitás síkján folytatódjon a párbeszéd. Csak utána lehet eljutni a belátásig: »Most így érzek, de éreztem ugyanezzel az emberrel másképp is. Az, hogy ide jutottunk, nem rajta múlt, hanem kettőnkön.« A párterápiában a két embert úgy szemléljük, mint egy kétszemélyes rendszer egyik és másik felét, akiknek 50-50 százalék a részességük a kialakult helyzetben, és 50-50 százalék esélyük van a kapcsolat befolyásolására is.”
Ez az 50-50-es elv akkor is igaz, ha az egyik felelősebbnek, dominánsabbnak, netán csalfábbnak látszik. Minden kapcsolatban – egy ideig – van egy érzékeny egyensúly, láthatatlan erővonalakkal, döccenésekkel és helyrebillenésekkel. Ha az egyik tette, a másik hagyta, sugallta vagy eltűrte. Vajon azok ketten miért választották egymást? „Aki tíz év után domináns, az az első randin is az volt: aktívabb, előzékenyebb, vagyis meghatározóbb, de valamiért a másiknak ez jó volt. Legalábbis nem lépett fel ellene – inti óvatosságra a túl hamar ítélkezőket Komlósi Piroska. – Az emberek a kapcsolatokban nem tudatosan, hanem a szükségleteik szerint orientálódnak. Sokszor nem látszik, hogy valaki mennyire éretten, vagy infantilis kompenzációból, esetleg szorongása csökkentése miatt akarja a helyzeteket kontrollálni, dominálni. Van, aki neveltetése, alkata szerint eleve passzívabb. Vagy úgy gondolja, hogy a kapcsolatban akkor van elfogadva, ha neki nincsenek igényei, csendben elvan. De a sok »nyusziságból«, a kommunikáció és az érzések megosztásának hiányából, a vélemények elhallgatásából fal emelkedhet a szeretet helyébe, és az évek alatt felgyülemlett fájdalom, burkolt agresszió, harag úgy besűrűsödhet, hogy már csak robbanással kerül felszínre.
Képes-e egy pár egymást türelmesen elfogadva együtt fejlődni, ezen múlik sok minden. Ha az erőviszonyok megváltoznak, mindkét félnek akarnia kell egy újfajta egyensúlyt kialakítani. A siker azon múlik, hogy merünk-e rugalmasak lenni, tudunk-e egyezkedni, engedni, kipróbálni új szerepmegosztásokat, képesek vagyunk-e önmagunkról nyilatkozni: nekem ez rosszul esik, én ezt szeretném. A párkapcsolati válságokat legtöbbször az együttfejlődés krízise okozza, de ha mindkét félben megvan a szándék az értékesnek érzett kapcsolat megőrzésére, akkor ezek a fejlődési krízisek megoldhatók.”

Kép
forrás: pexels

Szakadnia kell

„Utólag már tudom, őrjítő lehetett, hogy folyton meg voltam sértődve – emlékszik vissza a házassága »mézes évei« után következőkre a 44 éves Krisztina. – Persze csinált hülyeségeket a volt férjem, de sokáig igyekezett, hogy jó apa és férj legyen. A nehézségeket (volt elég: betegségek, munkahelyi és karrierkihívások) mindketten rosszul kezeltük: ő türelmetlen és depressziós lett, én pedig passzív-agresszíven elkezdtem előbb flörtölgetni, aztán megcsalogatni őt. Az ebből keletkező bűntudatot pedig önigazolásokkal igyekeztem elnyomni. Emlékszem, az utolsó három évben már csak gyűjtögettem a bizonyítékokat, hogy lám, nem lehet vele együtt élni. És akkor már tényleg nem lehetett. A gyerekeink is súlyosan megsínylették ezeket az éveket, amikor már kölcsönösen aláztuk és kínoztuk egymást. Ezt nagyon sajnálom, talán jobb lett volna, ha korábban felvállalom, hogy el akarok válni, szakadjon, aminek szakadnia kell. De én jó akartam lenni, aki áldozatot hoz, őt pedig rossznak láttatni. Ezt nagyon sajnálom! Mindenki számára megváltás lehetett, amikor végre rászántam magam, hogy elköltözzek. Jó néhány évnek kellett eltelnie, hogy tisztán lássam a magam felelősségét. Szerintem ő a maga bűnrészességét nem ismerte fel mindeddig, azóta sem bocsátott meg, és ez szerintem neki a legnagyobb baj. Nem lehet már visszacsinálni ezt a kapcsolatot, nem is akarnám, mert nem tudtunk egymást támogatva élni. De borzasztóan fáj, hogy annyi szenvedést okoztam neki. Jobban fáj, mint a magam szenvedése. Viszont sokat tanultam belőle, és nagyon értékelem a mostani kapcsolatomat, amelyben harmónia van, jóakarat, tiszta szándékok, kimondások, problémamegoldások.”
„Van, amikor nincs sok remény a hatékony válságkezelésre: a kapcsolatnak szakadnia kell, ha az egyik fél viselkedése olyan destruktív, olyan mértékben károsítja a másikat, hogy annak folyton védekeznie kell, és a mindennapi önvédelmet már nem tudja elég hatékonyan folytatni – javasolja
a párterapeuta. – A gyermekek is áldozatai a romboló párkapcsolatnak, ha azt látják, hogy valamelyik szülőjük, akitől a biztonságot és a védelmet remélik, kiszolgáltatott, megalázott, érzelmileg vagy fizikailag bántalmazott. A gyermekek olyankor mérhetetlenül szoronganak, hiszen mi lesz velük, ha az egyik szülőjük még magát sem képes megvédeni? De a legtöbb válás nem ilyen egyértelmű indítékkal történik, hanem mert kiszeretünk-beszeretünk, és úgy gondoljuk, váltani kell ahhoz, hogy boldogok legyünk.”

Belső bizonyosság

A 42 éves Ritának ilyen meg olyan válás is jutott: gyorsan, indulatból, és lassan, önmagát emésztve. Most éppen második házassága romjai felett felváltva ízlelgeti a szabadság gyönyörét és magányosságát, próbálgatva a két közös gyerek megosztásának lehetőségeit. Formálisan egy másik férfi foglalta el a helyet a szívében, de az a hely ott volt, üresen, mondja, méghozzá régóta, laktak már benne mások is. „Amikor Zsolttal egymásba szerettünk, úgy éreztem, megtaláltam a másik felemet. Mégsem tudtam dönteni, úgyhogy megkértem a férjemet, költözzön el egy hónapra, adjon nekem időt. Elég sablonos duma, belátom, én biztos kiakadtam volna, ha nekem mondanak ilyet. De ő annyira össze volt törve, hogy beleegyezett. Csak éppen addig húzta, halogatta, hogy mire valóban elment, már el is döntöttem, hogy válni akarok, és ettől már az az aggodalom sem tántorított el, hogy mi lesz, ha az új szerelem nem lesz tartós. Egyszerűen nem bírtam az érintését, a látványát. Ha a férjem nyomban elmegy, talán megijedek, de ez az egy fedél alatt nyűglődés annyira felőrölt, hogy úgy éreztem, nincs visszaút. Ezzel együtt is sokat vívódtam, hiszen 15 évet nem lehet pár hét alatt lezárni. Húsz éve, amikor az első férjemmel szakítottam, sokkal inkább vezetett valami belső bizonyosság. Mivel legalább másfél éve folyamatosan mérgeztük egymást, egyik délután arra gondoltam: »Mindjárt itthon lesz, és én annyira hatása alatt vagyok az előző napi veszekedésünknek, hogy ma még nem volt kedvem rámosolyogni a gyerekemre. Nem akarok így élni tovább!« Egyetemista voltam, minden jövedelem nélkül, tudtam, hogy egy fillér gyerektartást sem várhatok, de legalább az enyém volt a lakás, úgyhogy amikor hazajött, azzal fogadtam: »Most összepakolsz, és többé nem teszed be ide a lábad!« Az önértékelésem teljesen mínuszban volt, de azt tudtam, ha életem végéig egyedül maradok, az is jobb lesz, mint vele. Most nem vagyok ennyire biztos a dolgomban, de elindítottam a válást, és próbálok csak előre nézni.”
„Az újrakezdésnek akkor van esélye, ha tudunk az előző kapcsolatból tanulni, megkeresni a saját 50 százaléknyi felelősségünket – hangsúlyozza Komlósi Piroska. – Ha képes vagyok végiggondolni, mit csináltam én úgy, hogy a kezdeti boldog szerelmi állapotból, az egymást jónak látó időszakból kikerültünk, és egyre több dolgot negatívnak kezdtünk megélni. Mitől váltam én türelmetlenné, elégedetlenné, miért kerestem benne valami idealisztikusat, miért is vártam a másiktól irreálisan sokat, és miért nem kommunikáltam egyértelműen a csalódásomat. Aki meg tudja érteni, hogy saját gyengeségei, tökéletlenségei mit adtak hozzá a kudarchoz, az okosabban, önmagát és a társát jobban értve, s a viselkedését remélhetőleg jobban kontrollálva lép bele egy következő kapcsolatba.”

Akik nem szakítanak

Edit és Miklós nem válnak. A gondolataik, vágyaik sosem találkoznak, rég nem közös már az ágy sem, nemhogy a párna. Nekik – vélhetően – így jobb, mint elválni. Edit, a ragyogó külsejű, szexi ötvenes azt mondja, ha jönne egy klassz pasas, elmenne vele, de évek óta rá sem nézett férfi. Legalábbis ő nem vette észre. Tudja, hogy Miklósnak van nője, de azt is, hogy nem komoly. A gyerekeik kirepültek, ők pedig múlatják együtt az időt.
Komlósi Piroska szerint a házassági tanácsadásoknál igen óvatosan szabad megítélni a kapcsolatokat. Csak lassan mutatkozik meg, hogy kiben mennyi változási, fejlődési potenciál van, és mennyi értéket képes meglátni a párjával közös életben. „Ne ítéljünk arról, hogy kinek mire telik az energiáiból, a szeretőképességéből, a hozott kapcsolati mintáiból, muníciójából! Akinek nincsenek különösebb vágyai, így nem frusztrálódik állandóan, nem boldogtalan, az képes egy csendes létben is kis örömöket találni. Sokféleképpen le lehet élni az életet.”

Éva magazin archív

Mentsd meg a bolygót – na jó, egyelőre kezdd csak a spirál hajgumikkal

Sokszor hordod copfban a hajadat, ami ezáltal gyakran megtörik és a súlyától a fejed is megfájdul időnként? Akkor biztosan rátaláltál már a spirál hajgumira – a nők hajának barátjára -, amiből valószínűleg nem egy, de nem is két darabot amortizáltál már le.

Napi horoszkóp szeptember 20.: a Bikák komoly elhatározásra jutnak, a Szüzek önzetlenül segítenek valakinek

Ma is érdemes elolvasnod a horoszkópodat, hisz a csillagok ismét izgalmas üzeneteket küldtek!

Sírjunk vagy nevessünk? 12 újabb mém a gyereknevelésről

Ezek a mémek segítenek abban, hogy meglássuk a poént abban is, amikor a bébi harmadszor kakilta össze magát az éjjel.

Otthon lenni a gyerekkel nehezebb, mint bejárni dolgozni, állítja egy friss kutatás

Ha valaki eddig alábecsülte volna a főállású szülő státuszát, mostantól tutira nem fogja.

Nem lehet elégszer hangsúlyozni a sófogyasztás veszélyeit: ezekre érdemes figyelned!

Jóval több sót fogyasztunk, mint amennyire a szervezetünknek szüksége lenne. Ennélfogva pedig rengetegen szenvednek ilyen-olyan megbetegedésekben, miközben a sófogyasztás veszélyeit teljesen figyelmen kívül hagyják mint kiváltó okokat.

Iskolakezdés művészi színvonalon: autista fiatalok rajzai díszítik a füzeteket

És mappák, ceruzatartók, noteszek is forgalomba kerültek az Autistic Art Alapítvány rajzaival díszítve. Aki vásárol belőlük, nem csak elképesztően menő iskolaszerekkel tanulhat, de támogatja is az autizmussal élőket.

Alternatív, lebomló, komposztálható műanyag zacskó? Álljunk meg egy pillanatra...

Egy-két éven belül Magyarországon is betiltják a nejlonzacskók és az eldobható tányérok, poharak, műanyag szívószálak gyártását és forgalmazását. Na de mi lesz helyette? Most azt néztük meg, hogy valóban működőképes alternatíva-e a lebomló, esetleg komposztálható, például kukoricakeményítőből készült műanyag zacskó.

Innen tudhatod, hogy a gyereked érzelmi evő + 9 tipp, hogy egészséges kapcsolata legyen a kajával

Válás, költözés vagy valami más nagyobb változás zajlik a családban, és a gyereked testtömege a szokottnál jobban ingadozik? Még csak drámai helyzetek sem kellenek ahhoz, hogy a szülő itt-ott eldugdosott nasikra bukkanjon fedezzen fel a kölök íróasztalfiókjában vagy legósdobozában. Most összefoglaltuk, mit tehetsz az érzelmi evés ellen.

Út a negyedik pohár borig – lépésről lépésre

Negyedik pohár bor. Gyaníthatóan ezen cikk olvasói – sőt, gyakorlatilag a legtöbb huszonegyedik századi ember – eljutott már legalább egyszer a negyedik pohár borig, ha nem tovább. Nem csalás, nem ámítás, a viselkedésünk, hanghordozásunk, szokásaink, igényeink és még ezer apró részlet teljesen egészében átalakul a folyamat során. És nem mindig előnyösen. Lássuk hát pontosan, milyen lépcsőfokokat járunk végig, mire eljutunk a negyed pohár borig.

Édesburgonya-pirítós: az egészséges, gluténmentes finomság

Szereted a percek alatt elkészíthető reggeliket, vacsorákat és uzsonnákat, az egészséges könnyű fogásokat? Szeretnéd, ha a gyerek minél több zöldséget enne? Esetleg van gluténérzékeny családtagod? Akkor ezt az édesburgonya-pirítóst neked és a családodnak találták ki!

Napi horoszkóp szeptember 18.: a Kosok váratlanul kapnak lendületet, a Bikákat eltalálhatja Ámor nyila

Ma se feledkezz meg a horoszkópodról, mert a csillagok ismét üzentek!

Ilyen tortákkal ünnepelnek a világ különböző pontjain - 14 (esetenként meglepő) kép

Ha érdekel, hogy hogyan néznek ki a különböző nemzetek tortái, hogy kik és milyen alapanyagokból készítik, milyen ünnepekre szánják és hogyan díszítik fel ezeket az édességeket, akkor ezt az összeállítást érdemes megnézned!

18 dolog, amit csak akkor érthetsz, ha kísérőtanár vagy egy gimnáziumi osztálykiránduláson

Az biztos, hogy intenzív napokra számíthat, aki kísérőtanárkodásra adja a fejét egy végzős osztály kirándulásán.

Napi horoszkóp szeptember 17.: a Skorpiók előtt új lehetőség áll, a Bakok kimondhatják a végszót egy bizonyos ügyben

A hét első napján is érdemes néhány percet szánnod a horoszkópodra, hisz a csillagok ismét izgalmas üzeneteket küldtek!

Ajj de ciki! 10 sztár, aki kínos helyzetbe hozta a gyerekét ország-világ előtt

Minden ép ésszel bíró szülő tudja, hogy nem szabad elkísérnie a tizenéves gyerekét a randira, szájrapuszit adni neki a reflektorfényben vagy mindenfélét odakommentelni az Instagram-posztjaihoz. De a világsztárok között akad, aki nincs tisztában ezzel az alapszabállyal – vagy magasról nem érdekli.

Napi horoszkóp szeptember 16.: a Skorpiók harcolnak egy számukra fontos dologért, a Halak végre fel merik vállalni a véleményüket

A csillagok a hét utolsó napjára is izgalmas üzeneteket küldtek, érdemes tehát elolvasnod a horoszkópod!

Banános smoothie: a tápláló finomság

Az evamagazin.hu #mutiazuzsit iskolakezdő kihívássorozatát szeptember 14-én útjára indítottuk beharangozónkkal, most pedig szeretnénk megosztani veletek az első hét receptjét, a banános smoothie-t!

Az Éva bemutatja: #mutiazuzsit iskolakezdő kihívás

Ezennel útjára indítjuk #mutiazuzsit néven futó legújabb kihívásunkat, amelyben számtalan szuper recepttel, ötlettel és bevásárlólistával szeretnénk kedveskedni olvasóinknak 10 napon keresztül – akár anyukák, akár nem –, megkönnyítve ezzel pörgős hétköznapjaikat.

3 lapszám most csak 1500 Ft! Fizess elő 09.30-ig és a JOY-Napok kuponos lapszám is közte lesz!
Borító

Kövess minket

Rendkívüli előfizetési ajánlatunk: 10 lapszám több mint 40% kedvezménnyel most 6950 Ft helyett csak 3950 Ft + ajándék Éva Egészség!

Csak 3950 Ft

Weboldalunkon cookie-kat használunk annak érdekében, hogy jobban megismerjük a felhasználói viselkedést és érdeklődést, valamint ezek segítségével személyre szabjuk és javítsuk a reklámokat. Weboldalunk használatával ezen feltételeket ön automatikusan elfogdja. További információkat az adatkezelési tájékoztatóban olvashat.
Megértettem