Tipikus probléma, hogy a nők úgy érzik, a társuk nem vállal egyenlő részt a közös terhekből – erősíti meg Jennifer Chappell Marsh családterapeuta. Vagy ha mégis, a lelki-érzelmi teher akkor is a nők vállát nyomja. (Le kell vágni a gyerek körmét, elfogyott a WC-papír, mit kap ajándékba a születésnapjára a sógornő – ismerős? Nálatok ki foglalkozik ezekkel?) Egy szó mint száz, ami az úgynevezett érzelmi munkamegosztást illeti, még bőven van hová fejlődni.

A nők tulajdonképpen családmenedzseri pozíciót töltenek be, ezer dolog van egyszerre a fejükben. Mivel ez némiképp frusztráló, ami érezhető is a viselkedésükön, azt kockáztatják, hogy sárkánynak titulálják őket…

Deborah Duley terapeuta érdekes módon az LMBTQ-közösség tagjai között is találkozik ugyanezzel a problémával, tehát ez nem feltétlenül férfi-nő-konfliktus.

Mit tehetsz?

A szakember szerint a megoldás kulcsa a nyugodt kommunikáció, annak jelzése, hogy túlterheltek vagyunk. A másik fél gyakran nincs is tudatában annak, hogy a partnere túlvállalta magát, vagy nem tudja, hogyan segíthetne. Ezért jó ötlet, ha konkrét segítséget kérünk tőle: porszívózza ki a nappalit, fürdesse meg a gyereket, készítsen egy szendvicset. Ő egyből hasznosnak fogja érezni magát, a panaszkodó fél pedig megtapasztalja a támogatást, és ez máris egy win-win helyzet.

Ezek a szavak időtlen idők óta kiválóan alkalmazhatóak arra, hogy elutasítsák vagy megkérdőjelezzék a nők gyakran jogos érzéseit vagy tapasztalatait. Ha ezeket a címkéket kapod meg a társadtól, az egyszerre fájdalmas és frusztráló.

Ezt hívjuk érzelmi elutasításnak – mondja Laura Heck párterapeuta. Csinos kis kísérlet arra, hogy a párod megpróbálja visszafogni az érzelmeidet, mégpedig azért, mert őt ezek kényelmetlenül érintik – mások esetében is, nem csak veled kapcsolatban. Pedig amikor dühösek, szomorúak vagy frusztráltak vagyunk, szívesen fordulunk a partnerünkhöz támogatásért. Kár, hogy gyakran pont ő az, aki egyenesen retteg ezektől az érzésektől, és mindent megtenne azért, hogy ne kelljen ezekkel szembesülnie.

Mit tehetsz?

Heck javaslata szerint ilyenkor érdemes megkérdezned magadtól: mit árul el a partneremnek a szomorúságom kifejezésére adott reakciója róla magáról? Bár a szomorúságodat nem feltétlenül enyhíti, a frusztrációdat lehet, hogy igen, ha megérted, hogy a párod mondatai igazából nem rólad szólnak, hanem róla.

A nők érzelmileg jobban tudnak kapcsolódni a partnerükhöz akkor, ha nyíltan beszélhetnek az érzéseikről, és tudják, hogy a másik is szívesen megteszi ugyanezt – mondja Marsh. Ha ez egyoldalú – az egyik fél megnyílik, a másik pedig nem –, az a szeparáció érzéséhez vezethet.

Az érzelmi kapcsolódás pozitívan hat az önképre és a párkapcsolatra. „Fontos vagyok a partneremnek, ő ott van nekem és törődik velem.” És fordítva: ha nem érzik az érzelmi kapcsolódást, a nők gyakran számolnak be arról, hogy nem érzik magukat elég fontosnak, elég közel a partnerükhöz és eléggé szeretve.

Marsh szerint a kulturális beidegződések és a nemi elvárások lehetnek a felelősek azért, hogy a férfiaknak több problémájuk van az érzelmeik azonosításával és kimondásával. Ez sokuk számára nehéz, a partnerük pedig félreérti ezt és magára veszi.

Mit tehetsz?

Marsh azt tanácsolja, hogy rendszeresen üljetek le beszélgetni a pároddal – akár a naptárba is beírhatjátok ezt a speciális „randit”, amire akár a kanapén is sor kerülhet. Az a lényeg, hogy kényelmesen és biztonságban érezzétek magatokat. A beszélgetés tónusa legyen ítélkezéstől mentes, elfogadó. Ne erőltesd, hogy a párod megnyíljon, de tedd lehetővé szeretettel és figyelemmel.

Egy hosszú kapcsolatban előfordulhatnak szexmentes időszakok vagy az intimitás csökkenése. Az izzás fenntartása bizony munka. A láthatatlanság érzése azt jelzi, hogy egy ideje nem fordítottatok kellő figyelmet a párkapcsolat ápolására.

Mit tehetsz?

A helyzet javítása érdekében Duley azt javasolja, hogy kezdjetek újra randizni, gyűjtsetek közös élményeket – úgy, mint rég. Egyedül is belevághatsz néhány olyan dologba, amitől jobban, szexisebbnek, magabiztosabbnak érzed majd magad (legyen az edzés vagy egy-két buli a barátnőkkel).

Susan Pease Gadoua terapeuta kliensei közül többen úgy érzik, hogy mivel a párjuk nem úgy reagált egy helyzetre, ahogyan ők elvárták volna, ez biztosan azt jelenti, hogy nem is törődnek az érzéseikkel. Ez nem feltétlenül igaz. Ezek a férfiak sok esetben igenis odafigyelnek a társuk érzéseire, csak éppen teljesen más szemszögből tekintenek a szituációra, illetve máshogyan kezelik a párjuk érzéseit – talán azért, mert fiatal koruk óta azt tanulták, hogy hogyan rejtsék el a sajátjaikat.

Mint Gadoua meséli, egy alkalommal egy feleség arra panaszkodott, hogy a férje milyen hidegen viselkedett, amikor ő eltörte a lábát egy síbalesetben. Ahelyett, hogy együtt érző lett volna a fizikai fájdalom, a mobilitás elvesztése vagy a munkából való kiesés miatt, csak ennyit mondott: „Tedd túl magad rajta!” A feleség elhűlt, hogy mennyire nemtörődöm a férje. Később jött rá, hogy a férje tulajdonképpen úgy kezelte ezt az ügyet, ahogyan a saját esetében kezelte volna. A férfiak a „mindenáron erősnek maradni” elven szocializálódtak, fájdalmak ide, félelmek oda.

Mit tehetsz?

Lépj túl a saját elvárásaidon. Lásd meg, hogy a párod támogat a maga módján.

„Mindig zavarban vagyok, amikor a nők bejönnek az irodámba, és az egész ülést azzal töltik, hogy különböző válogatott sértésekkel és támadásokkal bántják és kritizálják a partnerüket, majd azt mondják: „Soha nem mutatod ki, hogy szeretsz!” – mondja Heck.

Ezekben az esetekben többnyire az történik, hogy a nők egy csomó apró jelét adták a közeledésüknek – szerették volna az utcán megfogni a párjuk kezét, a kanapén ülve szerették volna megérinteni őt –, amelyeket a partnerük nem vett észre. Így aztán a végén a nők torkig lesznek az egésszel, kitörnek, és „ledobják az atombombát”, amire végül a partnerük is reagál – nem pont úgy, ahogyan ők azt remélték, de végtére bármilyen válasz válasz, nem igaz?

Mit tehetsz?

„Az ilyen kicsikart reakciók soha nem a szeretetről és a gyengédségről szólnak – figyelmeztet Heck. – Keresd a szeretet és a törődés legapróbb jeleit, vedd észre és örülj nekik. És ami a legfontosabb: kezdj el magad is adni. Régi igazság: minél többet teszel bele, annál többet kapsz vissza.”

Forrás: huffpost. com

Rád hány állítás igaz a következő 15-ből?