Kérem a következőt! - a legtipikusabb figurák egy orvosi rendelő várójában

Kérem a következőt! - a legtipikusabb figurák egy orvosi rendelő várójában
Forrás: europress

Ha tetszett ez a cikk, oszd meg barátaiddal, ismerőseiddel!

H

Ha már beteg vagy, és várnod kell a dokira, legalább szórakozz jól! :-)

Ha jól számolom, eddigi életem során összesen 6 háziorvost „fogyasztottam el”: voltak köztük vidékiek és budapestiek is. És persze nem feledkezhetek meg az egyéb rendelőintézetekbe, osztályokra tett látogatásaimról sem, így például a különféle laborok, a bőrgyógyászat, a nőgyógyászat, a szemészet és persze még lehetne sorolni. Egy valami biztosan közös ezekben a helyekben: ez pedig a beteg. A beteg, aki személyiségétől függően ezer és millió lehet, így a várakozással töltött időt is értelemszerűen végtelenféleképpen tölti el. Nos, a napokban ismét egy orvosi rendelő várójába kényszerültem, és hát mit szépítsem: jót nevettem az ott megforduló embereken, és magamon. Elkezdtem ugyanis „kategóriákba”, sztereotípiákba sorolni az ott megfordult egyéneket, és néha bizony majdnem hangosan feltört belőlem a röhögés. Következzen most a még a váróban a telefonomba bepötyögött karakterek bővített verziója!

# Az izgága

Egy rohadt percig nem képes megülni a hátsóján, ehelyett viszont folyamatosan mászkál, fel-alá járkál, ezredszerre is elolvassa a kiírásokat; látványosan unatkozik, helyenként nagyokat is sóhajt.

# Aki épp készül meghalni (akkor is, ha csak kicsit náthás)

Az idő múlásával egyre hangosabban köhög, krákog és fújja az orrát, hogy bizonyítsa: ő van a legpocsékabbul, hátha egy csoda folytán előre engedi valaki.

# A „csak receptért jöttem”

Szerintem őt nem kell bemutatni.

# Aki csak vár valakire

Mi van? Miért ül valaki önszántából egy beteg emberekkel zsúfolt helyiségben? (Egyetlen elfogadható magyarázat, ha valaki egy idős hozzátartozóját, vagy gyerekét kíséri el.) A barátnőre, szomszédasszonyra várást nem tudom értelmezni.

Kép
forrás: pannondoktor.hu

# A bekopogós

Aki akkor is bekopog az ajtón, ablakon, vagy amit ér, ha 72-es arial black betű mérettel van kiírva, hogy ne tegye.

# Az „ez a napi programom” nénike

Aki már legalább másodszor jön a héten, ugyanis otthon igencsak unatkozik. Itt pedig talán kiélheti a beszélgetésre vonatkozó igényeit is, plusz valaki biztosan foglalkozik vele aznap: az orvos és az asszisztens. Most éppen gyógyszert íratni jött, mert azt elfelejtette a hét elején, amikor itt volt kontrollon. Szegényke!

# A felkészült

(Úgy érzem én ilyen vagyok.) Aki pontosan tudja, hogy órákat fog sínylődni a rendelő folyosóján, amíg sorra kerül, így hoz magával olvasnivalót, rejtvényt, sudokut, bármit, amivel nem unja halálra magát.

# A többieket figyelő

Aki már jó ideje ott ül, ahol; nem tűnt fel mikor érkezett, de látszólag nem nagyon siet sehova. Mindenkit végigmér, gátlástalanul bámul az arcodba, és néha jókat mosolyog az összegyűlt közönségen.

# A „hozzám ne szólj” fazon

Rendszerint a fülét bedugva ül és zenét hallgat, mert korábban már bizonyára órákat és azzal párhuzamosan idegszálakat vesztett egy-egy szintén az orvosra váró beteggel való kényszerű beszélgetés során. Így nem kockáztat: akkor is beteszi a füldugót, és módszeresen lehajtott fejjel ül, ha valójában nem hallgat semmit.

# A szófosó

Ő a levakarhatatlan, mindenáron beszélgetésbe elegyedő, akiben még egyszer sem merült fel, hogy a mellette ülők nem kíváncsiak életének jelenlegi, vagy kevésbé aktuális folyására, így sajnos az erre utaló jeleket sem veszi. Ha rád talál, nem szabadulsz: és onnantól kezdve már nem azon idegeskedsz, hogy mikor kerülsz már sorra, hanem azon, hogy ő mikor következik!

Kép
forrás: europress

# A bennfentes

Ő mindenkiről mindent tud, így még akár az orvosról is. Ha nem értenéd miért késik a doki, tőle egész biztosan kielégítő választ kapsz, mert ő mindenkinek a valakije, aki ismeri az xy-t, aki ismeri az orvost, így pontosan tisztába van vele, hogy épp most viszi haza a gyerekét az edzésről, és ezért kezdődik később a rendelés. Ismerős?

# Az ideges

Akinek az idő múlásával egyre vörösebb lesz a feje, mert nagyon sorra szeretne kerülni. Így ha például sorszám húzós rendszer van, ő az aki ezt nem képes értelmezni és/vagy elfogadni, hiszen minden alkalommal mikor másik szám villog a kijelzőn körbe-körbe járkál, és duzzogva mormolja a bajsza alatt: „ezt nem hiszem el, ez nem igaz!”.

Kép
forrás: europress

# Az ajtó-matrica

Sokszor ő egy személyben a „csak receptért jöttem” figura is; de ha nem így lenne, ő akkor is végig az ajtóban áll, semmi pénzért nem ülne le. Miért? Lemarad valamiről? Hiszen vagy érkezési sorrend, vagy sorszám rendszer van, nem pedig a „ki tudja erősebben támasztani az ajtó melletti falat” elbírálás dönt a következő bejutóról. Érthetetlen.

# Az összetalálkozósok

Ismerősök, akik rég nem látták egymást, és pont a váróban sikerül összefutniuk. Mindez persze nem is lenne baj, ha nem a harsány „jaj de rég láttalak, hogy vagy? De jól nézel ki, mi van veled?” kombinációkkal indítanának és a hangszínnel együtt fokoznák azokat valamiféle rögtönzött fiesztává. (Miközben te szétpattansz az idegtől, hogy milyen lesz a leleted eredménye.)

Napi horoszkóp január 21.: a Bikáknak végre a romantikára is jut idejük, a Nyilasok a sikerről álmodoznak

Hétvégén se feledkezz meg a horoszkópodról, hisz a csillagok mára is üzentek!

12 karikatúra a felnőttkorról, amellyel mindannyian azonosulni tudunk

Szeretjük az ilyen sokértelmű, duplafenekű, jelentőségteljes rajzokat...

Amikor beszólnak a gyerekedre a boltban – a legkiakasztóbb történetek olvasóinktól

Egy korábbi cikkünkre, amely arról értekezett, hogyan szóltak be egy anyukának a hipermarketben, számos felháborodott olvasói reakció érkezett.

7 tipp, hogyan szúrd ki a hamisítvány sminkterméket!

Ezen jellegzetességekre való odafigyeléssel elkerülhető, hogy hamisított terméket vásárolj!

Kövess minket

Előfizetés

Előfizetés

Előfizetek

15 lapszám 10 áráért! Az Éva magazin több, mint gondolnád. Ha most rendeled meg az Éva magazint, 15 lapszámot kapsz 10 áráért! Az előfizetési díj így 10 425 Ft helyett most csak 6950 Ft. Jól hangzik, igaz?

Csak 6950 Ft