Azok a szerelmespárok a legboldogabbak, akik tudnak beszélni a kakiról

Azok a szerelmespárok a legboldogabbak, akik tudnak beszélni a kakiról
Forrás: William Henry Midwood (1833–1888) festménye

Ha tetszett ez a cikk, oszd meg barátaiddal, ismerőseiddel!

M

Mindenki kakil. És mindenki megérdemli a boldogságot. Ebből a két állításból logikusan következik, hogy mindenki megérdemli, hogy tudjon beszélni a kakiról azzal az emberrel, aki boldoggá teszi. Sajnos ez nem mindig valósul meg...

Ez a cikk fordítás, eredeti szerzője, Jeremy Glass a thrillist.com számára írta.

Vannak emberek, akiket konzervatív elveik megakadályoznak abban, hogy szabad áramlást engedjenek a dolognak. Mármint a gondolataiknak a kakiról. Pedig elhihetitek nekem, hogy ha elengeditek magatokat ebben a kérdésben, a kapcsolat kiegyensúlyozottabb, meghittebb... és persze viccesebb lesz.

A legtöbb párkapcsolat romantikus gesztusokkal kezdődik – még azoknál is, akik számára a romantika mást jelent, mint a naplementében kézenfogva andalgás –, amelyek valahogy sokak fejében hermetikusan el vannak választva a bélműködésünktől. Vagyis amikor valamilyen oknál fogva szóba kerül a kaki tematikája – márpedig előbb-utóbb szóba kerül, ha stabil párkapcsolatról van szó –, az mindig egy nehéz, kínos fordulópont a kapcsolatban. Optimális esetben a felek ilyenkor keresetlen szavakban tisztázzák, kinek hogyan működik a fürdőszobai rutinja, mit várhatnak egymástól ebben a kérdésben, mit kell feltétlenül elkerülni és hogyan előzzék meg a várható kínos helyzeteket.

Természetesen mindez nem jelenti azt, hogy olyan apró részleteket is fel kell tárnunk, amiktől már tényleg kínosan érezzük magunkat – nyugodtan elkerülhetjük a méretre, állagra, satöbbikre vonatkozó kommenteket –, mindössze arról érdemes tájékoztatnunk egymást, hogy például a nap melyik szakában szoktunk általában a szokásosnál több időre elvonulni. Itt egy minta-dialógus:

Egyik: Kicsim, még be kell ugranom a mosdóba, mielőtt elindulnánk.
Másik: Oké, kint megvárlak.
Egyik: Öööö… pár percig azért el fog tartani. Azért, mert…
Másik: ...kakilnod kell?
Egyik: Igen, kakilnom kell. Úgyhogy várj inkább az előszobában, nehogy megfázz. Tíz perc és itt vagyok.
Másik: Szuper! Szeretlek.

kaki,emoji
forrás: pinterest

Miért kell egyáltalán beszélni a kakiról?

Egy kapcsolatban van kínos pillanatból épp elég, de ha minden alkalommal cikinek érzed, hogy vécére kell menned, az tönkreteheti a dolgokat, és még konkrétan hasfájást is okozhat. Ha viszont néhány egyszerű mondattal helyreteszitek a dolgot, akkor ledőlhet néhány fal és megerősödhet az intimitás érzése. A kaki az egyik téma a nem is olyan sok közül, amit érdemes tisztázni, ha elkötelezett kapcsolatot szeretne az ember a szerelmével. Az exek, a korábbi szexuális kalandok, a menstruációs görcsök erőssége, a családi szekrényben előforduló csontvázak is hasonlóak lehetnek. Mindegyiket érdemes tisztázni, mielőtt elő nem áll egy váratlan, fájdalmas helyzet. Ja és mind közül a kaki a legtermészetesebb, legáltalánosabb dolog, amit tényleg nincs értelme udvariasságból visszatartani. Az ilyesmi általában visszafelé sül el.

Ha azonban mégis vészhelyzet van…

...akkor kezeljük a helyzetet elegánsan. Vegyük példának azt a nem is olyan ritka helyzetet, amikor a vacsorára elfogyasztott csípős-tejszínes szósz némileg megfekszi a gyomrunkat. Egy ideális minta-dialógus erre a helyzetre:

Egyik (kilép a fürdőszobából): Nem fogod elhinni, mi történt itt bent.
Másik: Miért, mi történt?
Egyik: Fogalmazzunk úgy, hogy egy darabig nem eszem mexikóit.
Másik: Aztán miért?
Egyik: Az a carnitas burrito a dupla adag babpürével nagyjából ugyanazt művelte a vastagbelemmel, amit Hitler Lengyelországgal 1939-ben.
Másik: Ahá, értem! Akkor most egy pár percig nem fogok zuhanyozni.
Egyik: Legyen 20 perc.

Meg lehet úszni, hogy bizarr legyen?

Talán nem, hiszen, mint említettük, nem a legromantikusabb dolog a kakiról beszélni. De mivel előbb-utóbb biztosan szóba kerül, ezért jobb, ha eleve ura vagy a helyzetnek. Ha másképp nem megy, hajts fel egy pohár bort. A lényeg az, hogy egy jól működő kapcsolatokban bármiről lehessen beszélni, ne legyenek tabuk.

Az élet azután, hogy beszéltetek a kakiról

Mintha kiszabadultál volna egy börtöntől, ahova ártatlanul zártak be. Nem kell színlelned, hazudnod, hogy hol voltál 25 percig, rejtegetned a szorulásodat. Nem kell bűntudatot érezned azért, amit szó szerint mindenki csinál. Nem kell kerülgetned egy olyan témát, ami a világ minden élőlényét minden nap érinti.

Az ég szerelmére, beszélj a szerelmeddel a kakiról.

Te hogyan kommunikálod a kedveseddel, hogy nagyvécézned kell?
Megmondom neki, de sokkal keresetlenebb szóval, mint a „nagyvécé”
„Hív a természet”
Bekapcsolom a rádiót, hogy biztosan ne halljon semmit
Nem mindegy? Úgysem tudunk olyan undik lenni, mint a kutyánk
Sohasem megyek vécére, ha vele vagyok, inkább visszatartom
Megosztom az eredményt

thrillist.com

Tovább olvasok
Ezért nem viselem a jegygyűrűmet

Az anyám kiakadt, a családom többi része fel sem tudja fogni hogy lehet, a barátnőim meg komplett hülyének néznek. Mindezt egy gyűrű miatt.

Velence télen is varázslatos – és most még fizetni sem kell a látogatásért

Hamarosan belépődíjat kell majd fizetniük az egy napra Velencébe érkező turistáknak – ha el akarod ezt kerülni, keresd fel mielőbb az észak-olasz várost!

Kövess minket

Előfizetés

Weboldalunkon cookie-kat használunk annak érdekében, hogy jobban megismerjük a felhasználói viselkedést és érdeklődést, valamint ezek segítségével személyre szabjuk és javítsuk a reklámokat. Weboldalunk használatával ezen feltételeket ön automatikusan elfogdja. További információkat az adatkezelési tájékoztatóban olvashat.
Megértettem